もやもや
ひさしぶりに書く
と思ったけど、去年も同じ時期に
書いてたね
年末だから1年を振り返りたくなるんかな？
今年もあっという間に過ぎた
充実してた
プライベートでも仕事でもイベントが多過ぎた
プライベートでは、かねてよりお付き合いしていた方と結婚、そして子どもにも恵まれ、12/16に出産
2児のパパとなりました
仕事では2回のチューブリークと火災とか
色々あった
充実してたのはいいこと
戯言はこれくらいにして本題
12/16に子どもが産まれ、ちょうどその10日後の今日、夜11時に目が覚めるまで夢を見てた
元カノAさんが出てきた
弟とコンビニに行ってた
Aさんはそのコンビニでアルバイトしてた
お互い気づいてたいたのか、そうではなかったのか、よく分からない
けど、まー、自分の感情としては、ここに書くくらいだから、嬉しいという気持ちがが勝ってるんだろうな
今まで、4人と交際してきて、その4人目と結婚した
Aさんは中学時代の彼女
中学時代は、思春期真っ盛り
心が暴れまくってたし、感情も乱れまくってた
嫉妬もしてたし、守りたかったし、自分でも感情をコントロールできなかった
何に対して怒ってたのか、今振り返ってもよく分からないレベルで
あとから聞くと、周りの人達に怖がられてたみたいだもんな
そんなときの彼女
初めての彼女
おれに生きる理由を与えてくれた彼女
好きという感情を教えてくれた彼女
何もかもが新鮮だった
どんな部分も尊敬していた
おれが知らないことばっかり知ってて
神々しく見えていた
今振り返っても分かる
今まで交際してきた誰よりも
好きという感情が大きい
死ぬ前に誰か1人に会えるとしたら
誰がいい？
って聞かれたら絶対こう答える
Aさんに会いたい
って
それだけ、今でもAさんへの気持ちは
何かしらある
一晩、夜から朝まで、ゆっくりお話ししたい
たぶん、話が次から次へと湧き出てくるだろう
こんな感情になるのは1人だけ
最悪な別れをして
それ以来、今年で10年経つけど、一度も会って話したことない
なんでか電話はあるんだけど
きっとAさんは、そんな気持ちないんだろうな
会って話したいって思うのはおれだけ
いつもそうやって丸め込む
けど、どこか胸の片隅に、
同じ気持ちであってほしいな
なんて思ってる
なんだろうか
相変わらず
モヤモヤが止まらない
明日から仕事復帰
とりあえずあと2日行けば休み
頑張ろう
その日が来ると信じて
おわり
なるなが
分かったことがある
おれは暇な時間があると
つい色々考え込んでしまって
ネガティブになる
今年もおかげさまで充実してた
仕事にしろ
プライベートにしろ
こんな自分を見つめる時間が
ないほどに
あっという間だった
厄年ってのは分かってて
序盤からビクビクしてた
初めは調子よかったんだけど
しっかり最後のほうで
イベントが起こるよね
まー、笑い話で終わるような
出来事けどさ
使わなかった給付金が
ものの見事に消えるからね
上手いことできた世界だな〜
とつくづく思うよね
この6日間という休暇で
何ができるだろう
暇な時間があると
自分を見つめる時間があると
すぐ逃げ出したくなる癖
あの頃と変わってないな〜
今日は
「微笑む人」と「海よりもまだ深く」
という映像作品を見た
「微笑む人」は
モヤモヤっとする終わり方だったけど
人間ってそういうもんよね
って考えさせられた
家族とか身近な人の心の中を
すべて把握しようとは思わんのに
犯罪者のことはどうにかして
読み取ろうとする
人間の悪い癖というか
考えようともしないのが
当たり前なんだろうな
他人のすべてを分かろうとするなんて
無茶な話けどさ
歩み寄る努力は必要
難しいことよね
「海よりもまだ深く」は
あの有名な監督の作品
相変わらずの
安定したヒューマンドラマ
こうも人間臭い作品を
次々に制作できるのは
天晴れやね
作中と今の環境が似てる部分もあって
こちらも考えさせられた
親の間にできること
それはなんだろうって
死ぬまで考えるんだろうな
幸せってのは
何かを犠牲にしなくちゃ
得られない
この作品で伝えたかったことは
たくさんあるだろうけど
おれが心に残ったのはこれかな
男は
今よりも
先のこと
ばっかり考える生き物
幸せには
後で気付く
気づいた頃にはもう遅い
後悔することなんて
今後たくさんあると思う
あのときあーすればよかった
って考えるよりも
あのときの選択のおかげで
今のおれが存在してて
あの頃よりは成長できたな
って思えるようになれたらいいな
またあっという間に1年が終わるだろう
何か少しでも
成長して
誰か1人にでも
尊敬される人間になれたらいいな
と思う
おわり
ふしめ
むかしからだけど
おれはトコトン節目に弱い。
先のことばっかり考えて
不安になって
ネガティブになる。
ほんと負の連鎖。
これはずっとそう。
これからも変わらんのやろうな。
もっと、こう、楽に生きれたらいいんだけど
どうも下手くそらしい。
将来の夢とか生き甲斐とか
そんなものないからさ
今を必死に生きてるんだけど
こうも節目に立つと
自分の人生を振り返ること
この先を考えることが増えて
何もかもが嫌になる。
なんだろうね。
生まれた時代を間違えたのかな。
後悔しないように生きろ
って誰かが言うけど
そんな無茶言うな
って思ってしまう。
おれは自分に甘いからさ。
テキトーをモットーにやってるんだけど
それが通じないこともあって。
失敗して、悩んで、泣いて、
何歳になってもそんな繰り返し。
今まで、ほんとに周りの人に恵まれてて
温かく迎え入れてくれる人ばっかりで
それに甘えてさ。
感謝しかないんだけどね。
1度沼にハマると
ほんと抜け出すのに苦労する。
とりあえず、明日も生きてみる。
もうちょっと頑張ろう。
らんはん
始まりがあるものには
終わりがある
出会いがあれば
別れもある
んなこと頭では分かってるけど
いざその場になると
あーしておけばよかったとか
あんなこと言うんじゃなかったとか
後悔することばっか
被害者にとって悪いことでも
加害者本人は悪気がないことだってある
他人からはクズにしか見えなくても
本人は正義だと思って行動してる
「想像力の射程」
また奥の深い日本語
おれに足りないのは
想像力かなぁ
やになる
今年は割りと調子いいと
思ってたんだけどなぁ
最後の最後でコレかよ
なんでさ、こんな抜けてるんやろうね
死ねって言ってんのかな
明日が恐怖でしかない
いっそ永眠してくれればいいのに
って
明日が嫌い
夜になるといつも思う
明日なんて来なきゃいいのに
って
今すぐにでも
この場所に隕石でも落ちてこないかな
って
でけぇ地震がきて
自分だけ犠牲になればいいのに
って
こうやって
暗い部屋でボーッと
くだらないことを
考えてる時間が続けばいいのに
って
人と会いたくない
そう思う反面
人と会ってる時間が
1番有意義で楽しいのは
分かってる
だけどやっぱり
人と接するのはめんどくさい
変に気を使うし
体力を持ってかれる
今回のGWは
何をしてたんだろう
あっという間に過ぎたけど
思い返しても
空白ばっかり
インスタで友達は
みんな楽しそうに過ごしてる
この違いは
どこから生まれたんだろう
22になっても
休日を有効活用するのが
下手くそ
悩ましい日々が続く中で
これから何を生き甲斐にしようか
無理してでも
他人との馴れ合いを求めるか
それとも
今までの過ごし方を続けるか
またくだらない時間が流れる
